Hoje eu retornei à Psicóloga. Eu sei que preciso curar essa culpa que corrói minha alma. Desde a morte de meu sobrinho Paulo naquele drástico acidente eu me sinto mal.Mas como disse a Dra. Camila eu nada podia fazer para evitar. Ele já era adulto, dono de suas ações. O que poderia eu fazer para evitar??? Mas eu deixei-o comprar a moto. Mas se nem na moto dele foi o acidente??? Quantas e quantas indagações.
Eu preciso escrever, preciso falar, preciso colocar pra fora todas estes tormentos que corroem meus pensamentos e me deixam angustiada.
Em julho,quando o sobrinho de meu marido veio passar uns dias conosco,em uma tarde quando planejavam dar umas voltas de bicicleta eu surtei. Comecei a gritar que era perigoso,que eu não queria nunca mais entregar um filho morto a mãe. Pois já bastava aquela noite do dia 28 de janeiro de 2009 onde tive que dizer a uma mãe,que seu único filho havia morrido e eu era a responsável por ele estar aqui comigo.
Mas como disse a psicóloga eu tenho é que pensar nas coisas boas que aconteceram. Dele ter vindo estudar aqui, estar cursando uma faculdade,conhecendo novas pessoas,fazendo novos planos. E isso eu sei que fiz. Eu ficava no pé dele,mas durante os 3 anos de faculdade ele passou direto,coisa que até ele falava: "Tia, só vc pra me fazer estudar" . Faltava só mais um ano e ele teria concluído o curso de Comércio Exterior, na FESP. Mas a história já estava escrita e nada podia ser mudado.
E aqui estou olhando a foto dele, meu filho do coração,meu João Paulo.Com um sorriso lindo e verdadeiro.E cada vez mais a saudade bate.
Eu sei que este processo de luto é longo e dolorido,mas eu hei de superar e um dia poder enfrentar aquele dia de frente.
Eu sei que meu menino está bem,mas era aqui que eu o queria, pertinho de mim.
Papai do Céu, cuida de meu Paulo, cuida da mãe dele, cuida de mim.
E com uma frase da Dra. Camila eu termino: "Que bom que vc veio.Vamos cuidar de vc"
E daqui a nuns dias eu volto para mais uma conversa com ela. Eu preciso me curar, superar.
Precisava escrever.....para sobreviver.
Bjos
Estava Sem Acesso ao Blog - Finalmente Consegui!
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Oi pessoal!
Perdi meu acesso a esse blog há muuito tempo atrás. Com a vida corrida de
sempre, fui tentanto uma vez aqui outra ali e hoje, finalmente, conse...
Há 4 anos
Vi deu blog e não poderia deixar de comentar o q li...
ResponderExcluirMinha querida, vc não tem culpa de nada, chegou a hora, sabemos que ele está bem, foi aí mas poderia ter sido aqui, se livre dessa dor de culpa a única que poderia te culpar seria eu, e eu não culpo vc de nada, vc foi perfeita, confiei meu filho a vc e se tivesse outro confiaria do mesmo jeito, te peço tire isso do seu coração, a minha dor que não tem como passar , não vai passar nunca, mas porque ele era meu único filho e convivo com a saudade, os sonhos de um dia ser avó e nunca serei, mas é a dor natural de mãe, sinta dor sim, mas a da saudade e não a da culpa, vamos fazer de conta que estamos em um tribunal, o juiz bate o martelo e diz: inocente... e é assim vc é inocente, aconteceu, nós sabiamos como ele era e se estava escrito não tem jeito.
Por favor não se culpe, amo muito vcs e ele fica triste de te ver pensando assim...
Desculpe a invasão, mas não poderia ver e não falar nada, apesar de q eu sempre falei isso, vc não tem culpa nenhuma, os culpados são outros menos vcs...
Bjos e fica bem